40کاری که خانوما نمیتونن انجام بدن
چهل کاری که خانوما نمی تونن انجامش بدن !
۱- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش
۲- درک مضمون اصلی یک فیلم هنری
۳- ۲۴ ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن
۴- بلند کردن چیزی
۵- پرتاب کردن
۶- پارک کردن
۷- خواندن نقشه
۸- دزدی کردن از بانک
۹- آرام و ساکت جایی نشستن
۱۰- بیلیارد بازی کردن
۱۱- پول شام رو حساب کردن
۱۲- مشاجره کردن بدون داد کشیدن
۱۳- مواخذه شدن بدون اینکه گریه کنن
۱۴- رد شدن از جلوی مغازه کفش فروشی
۱۵- نظر ندادن در مورد لباس یک غریبه
۱۶- کمتر از بیست دقیقه داخل یک دستشویی بودن
۱۷- دنده ماشین را با انگشت عوض کردن
۱۸- راه انداختن درست یک ویدئو
ادامه این متن را در ادامه مطلب بخوانید
برچسب‌ها: 40کاری که خانوما نمیتونن انجام بدن ,
فروشگاه شوهر
یک فروشگاهی که شوهر می فروشد تنها در نیویورک باز شده جائیکه یک زن ممکن برای انتخاب یک شوهر آنجا برود. مابین دستورالعمل ها در وروی یک توضیحی در مورد عملکرد فروشگاه وجود دارد.(شما ممکن فروشگاه را فقط یک بار ویزیت کنید) 6 طبقه موجود است با ویژگیهای مردان که هر چه خریدار بالا می رود ویژگیها افزایش می یابد. اما یه شرطی است:شما ممکن مردی را از یک طبقه ویژه انتخاب کنید یا ممکن شما رفتن به طبقه بالاتر رو انتخاب کنیداما شما نمی توانید به طبقه پایین تر بر گردید مگر برای خروج از ساختمان .
طبقه ی اول
این مردان شغل دارند و خدارو دوست دارند.
طبقه ی دوم
این مردان شغل دارند-خدا وبچه هارو دوست دارند.
طبقه ی سوم
این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند وخیلی خوش قیافه هستند.
طبقه ی چهارم
این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-خوش قیافه هستند و در کار خانه کمک می کنند.
قبولش برام واقعا سخته...باورم نمیشه
هنوز او می رود به طبقه پنج و شرایط را می خواند.
ادامه این متن را ادامه مطلب بخوانید
برچسب‌ها: فروشگاه شوهر ,
فعالیت سمت راست مغز خود را بسنجید
به یک سوال بسیار ساده جواب دهید تا متوجه شوید سمت راست مغزتان خوب کار می‌کند!؟
کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید...
جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟
16 , ...,1000, 15, ... , 20 ,10
عجله نکنید!
کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید
نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست!
برای دیدن جواب صحیح بروید پایین.
.
.
.
.
.
.
.
16 ,60 ,1000, 15, 3 , 20 ,10
ده بیست سه پونزده، هزار و شصت و شونزه!!
راستی اون قضیه‌ی سمت راست مغز رو هم جدی نگیرید!
برچسب‌ها: فعالیت سمت راست مغز خود را بسنجید ,
عروسی رفتن دخترا و پسرا
عروسی رفتن دخترها:
دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟!
توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره...
اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!
ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!
بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...
حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...!
البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه...
یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم!
ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)گرفته تا لیمو ترش
خوب، روز موعود فرا می رسه!
ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!)
بعد از ناهار...!
لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر...
توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی همژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!
ادامه این متن را در ادامه مطلب بخوانید
برچسب‌ها: عروسی رفتن دخت و پسرا ,
« كيك هفتاد طبقه »
غضنفر ميره قنادي ، ميگه : ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد ؟! قناد ميگه : نخير نداريم . فردا دوباره غضنفر مياد ، ميپرسه : شرمنده ، كيك هفتاد طبقه داريد ؟ باز قناد ميگه : نخير نداريم . خلاصه يك هفته تمام هر روز كار غضنفر اين بود كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناد هم هرروز جواب ميداده كه نداريم . آخر هفته قناده با خودش ميگه : اين بابا كه مشتريه ، بذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم ، يك پول خوبي هم شب جمعه‌اي بزنيم به جيب . خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه و جمعه رو ميذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه . شنبه اول صبح غضنفر مياد ، ميپرسه : ببخشيد ، كيك هفتاد طبقه داريد ؟! قناد با لبخند بر لب ميگه : بعله كه داريم ، خوبشم داريم ! غضنفر ميگه : قربون دستت ، 500 گرم از طبقه بيست چهارمش به ما بده !
« سقوط هواپيما »
يه هواپيما تو قبرستون سقوط ميكنه ، فردا راديو ميگه : شب گذشته يك فروند هواپيما در حومه شهر سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده ! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد !
*************************
« بنفش »
از غضنفر ميپرسن بنفش چه رنگيه ؟ ميگه : قرمز ديدي ؟! آبيش !
**************************
« حيوون ، حيوونه »
غضنفر ميره خواستگاري . اسم دختر پروانه بود ولي غضنفر قاطي كرده بود ، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم ! خلاصه وقتي دختر مياد چايي تعارف كنه ، غضنفر ميگه : دست شما درد نكنه آهو خانوم ! دختر شاكي ميشه ، ميگه : بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو . غضنفر ميگه : اي بابا فرقي نداره . حيوون حيوونه ديگه !
ادامه متن را در ادامه مطلب بخوانید
برچسب‌ها: چندتا لطیفه ,
مشاهیر کنکوری 2
آيا تا به حال به اين موضوع فكر كردهايد كه اگر در زمان دانشمندان، قهرمانان، ورزشكاران، پادشاهان و آدمهاي مهم گذشته كنكور وجود داشت شايد سرنوشت آنها هم عوض ميشد و چيزي ميشدند به جز شخصيتهايي كه امروزه از آنها ميشناسيم؟ البته چون وقت شما كنكوريهاي عزيز بسيار ارزشمند است، لازم نيست بنشينيد و به مصاديق اين پيشفرض فكر كنيد. ما ساعتها و روزها به جاي همه شما فكر كرديم و به نتايج احتمالي زير رسيديم:
اديسون: خوشبختانه وجود كنكور هيچ تغييري در مسير زندگي اين مخترع بزرگ ايجاد نميكند. چون احتمالاً وي پس از مشاهده اينكه به دليل انتخاب رشته نادرست يا هر دليل درست ديگري با رتبه 25 در هيچ دانشگاهي قبول نشده، برق از سه فازش ميپريد و درست در اين لحظه سرنوشتساز موفق به اختراع لامپ و ساير اختراعات برقياش ميشد!
آقا محمدخان قاجار: اين شاه قاجار محال بود همان سال اول كنكور قبول نشود چون علاوه بر رشتههايي كه آقا پسرها ميتوانند انتخاب كنند، در شرايط اضطراري ميتوانست رشتههاي كاملاً دخترانه را هم وارد فرم انتخاب رشتهاش كند.
انيشتين: اين دانشمند چون بچه (... خواني) بوده قطعاً در رشته فيزيك با رتبه بالا قبول ميشد اما پس از فارغالتحصيلي، وقتي ميديد با اين مدرك نميتوان كار درست و حسابي دست و پا كرد، ميرفت كلاس كنكور بازميكرد و خودش از عكسهاي خودش براي تبليغ كلاس كنكورش استفاده ميكرد.
ابوعليسينا: اين انديشمند و دانشمند و فيلسوف بدون هيچ مشكلي در رشتههاي خوب قبول ميشد ولي متاسفانه سرانجام يكي از پيشنهادها و بورسهاي تحصيلي دانشگاههاي خارجي وسوسهاش ميكرد و باعث فرار مغزهايش به ري، بلخ يا شوشتر ميشد!
ادامه متن را در ادامه مطلب بخوانید
برچسب‌ها: مشاهیر کنکوری 2 ,
جوک های غضنفر
بیمار گفت:دکتر(غضنفر)!اینقدر گوشم سنگین شده که صدای سرفه خودم رو هم نمی شنوم.
دکتر(غضنفر) گفت: خب بلندتر سرفه کن!
از غضنفر میپرسن: میگذاری پسرت بره دانشگاه؟ غضنفر میگه: آره، به شرطی که به درسش لطمه نزنه!!!
به غضنفر میگن باباتو بیشتر دوست داری یا مامانتو؟ میگه مامانتو!
غضنفر خودشو دار میزنه. پزشکی قانونی اعلام می کنه : دلیل مرگ : ضربه ی مغزی. می رن تحقیق می کنن می بینن با کش خودشو دار زده !
غضنفر بعد از سی سال کچل بودن میره مو میکاره دو روز بعدش توی قرعه کشی بانک حج واجب برنده میشه
برچسب‌ها: جوک های غضنفر ,
جاده زندگی مشترک
الف. همیشه راه راست را برو
ب. به طرف منزل مادرزن
ازدواج:
الف. آغاز آزاد روابط
ب. پايان روابط آزاد
الف. لطفا موالیدتان را كنترل كنيد!
ب. یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه!
الف. به سراغ شوهر که می روی تازیانه را فراموش نکن!
ب. کتک زدن ممنوع
ادامه متن را در ادامه مطلب بخوانید
برچسب‌ها: جاده زندگی مشترک ,
طنز ترین خوانندگان ایرانی
این تیریپت منو کشته
یه چیزی بخور جون بگیری
دی جی بلا
حالا دست دست
الان بغضش می ترکه
خداییش موهاش از دخترها هم خوشگل تره
ادامه این تصلویر را در ادامه مطلب ببینید
برچسب‌ها: طنز ترین خوانندگان ایرانی ,
طنز اهل دانشگاهم
اهل دانشگاهم
رشته ام علافی‌ست
جیب‌هایم خالی‌ست
پدری دارم
حسرتش یک شب خواب!
سروده:سهراب سپهری
ادامه این متن را در ادامه مطلب بخوانید
برچسب‌ها: طنز اهل دانشگاهم ,
جنتی نامه
به دلیل تذکر یکی از دوستان نسبت به اینکه این مطلب (شوخی با آیت الله جنتی) کفر است این مطلب حذف شد
البته این مطلب فقط جنبه طنز داشت و بنده منظوری از این کار نداشتم
برچسب‌ها: جنتی نامه ,